Tonton bagaimana kebanyakan orang menangani perselisihan dan anda akan melihat hanya dua cara.

Elakkan: menelannya, menukar topik, menjaga keamanan, dan menyimpan rasa tidak puas hati secara senyap kemudian.
Serang: bertahan, mendapatkan mata, memenangi pertukaran, dan merosakkan hubungan dalam proses tersebut.

Kedua-duanya terasa seperti satu-satunya pilihan. Kedua-duanya adalah buruk. Dan jurang antara mereka adalah di mana salah satu kemahiran paling berharga yang boleh anda miliki sebenarnya wujud: berbeza pendapat dengan baik — mencabar idea sambil melindungi individu.

Ia boleh dipelajari. Inilah cara ia berfungsi.

Gerakan yang segala-galanya bergantung padanya

Pisahkan individu daripada jawatan.

Hampir semua konflik yang merosakkan datang dari penggabungan kedua-duanya — menganggap serangan terhadap idea seseorang sebagai serangan terhadap mereka, dan sebaliknya. Setelah penggabungan itu berlaku, perbualan tidak lagi tentang apa yang benar dan menjadi tentang siapa yang menang.

Penyanggah yang mahir memisahkan mereka, dengan suara yang kuat:

"Saya sangat menghargai anda. Saya rasa rancangan khusus ini adalah satu kesilapan. Itu adalah dua perkara yang berbeza, dan saya ingin bercakap tentang yang kedua."

Ayat itu melakukan sesuatu yang hampir ajaib: ia membolehkan anda menekankan idea tersebut dengan tepat kerana anda telah menjadikan hubungan itu selamat.

Besi-man sebelum anda memukul

Inilah langkah yang memisahkan orang yang mengubah fikiran daripada orang yang hanya berdebat.

Sebelum anda memberi respons kepada pandangan seseorang, nyatakan semula — lebih baik daripada mereka.

"Jadi jika saya faham dengan betul, maksud anda adalah ___, dan versi terkuatnya adalah ___. Adakah itu adil?"

Ini dipanggil steel-manning (bertentangan dengan menyerang "straw man" yang lemah), dan ia melakukan tiga perkara sekaligus:

• ✓Ia membuktikan anda benar-benar mendengar — yang serta-merta menurunkan pertahanan mereka.
• ✓Ia memaksa anda untuk melibatkan kes terbaik mereka, bukan karikatur malas.
• ✓Ia kadang-kadang mendedahkan bahawa mereka mempunyai satu hujah yang mungkin anda terlepas dengan terburu-buru untuk membantah.

Anda akan terkejut betapa seringnya seseorang, setelah akhirnya merasa difahami, menjadi bersedia untuk mendengar anda sebagai balasan. Orang tidak menjadi lembut kerana mereka kalah. Mereka menjadi lembut kerana mereka didengar.

Tiga lagi alat yang melepaskan tanpa menyerah

• •Tanya, jangan tembak. Gantikan "Itu salah kerana…" dengan "Apa yang membuat anda yakin tentang itu?" Soalan yang tulus memastikan anda berdua berada dalam mod menyelesaikan masalah dan bukannya mod bertempur.
• •Akui apa yang nyata. Memberi ruang pada hujah mereka yang sah bukanlah kelemahan — ia membina kredibiliti anda ( etos anda) dan menjadikan ketidaksetujuan anda lebih berkesan. Seseorang yang mengakui pihak lain mempunyai hujah yang sah jauh lebih meyakinkan daripada seseorang yang berpura-pura ia tidak ada.
• •Jadikan ia kita vs. masalah. "Bagaimana kita menentukan keputusan yang betul di sini?" lebih baik daripada "Mengapa anda salah?" setiap kali. Letakkan perselisihan di atas meja antara anda, bukan di ruang antara wajah anda.

Paradox di tengah-tengah ini

Inilah yang kebanyakan orang tidak pernah pelajari: anda menjadi lebih meyakinkan dengan menjadi kurang bertentangan.

Instinct dalam ketidaksetujuan adalah untuk menekan lebih keras — lebih banyak kekuatan, lebih banyak kepastian, lebih banyak serangan balas. Tetapi kekuatan mencetuskan pertahanan. Semakin keras anda menekan, semakin dalam orang lain bertahan untuk melindungi bukan sahaja kedudukan mereka tetapi juga maruah mereka.

Turunkan suhu, kuatkan pandangan mereka, akui perkara sebenar, dan fokus pada masalah dan bukannya pada individu — dan anda menghapuskan setiap sebab untuk mereka menentang anda. Apa yang tinggal hanyalah idea, yang merupakan satu-satunya perkara yang anda sebenarnya ingin bincangkan.

Anda boleh menang hujah dan mengekalkan orang itu. Sebenarnya, itu adalah satu-satunya jenis kemenangan yang bertahan.

Jadi: fikirkan tentang perselisihan yang anda elakkan sekarang kerana anda takut ia akan merosakkan hubungan. Apakah satu ayat yang memisahkan orang itu dari kedudukan — dan membolehkan anda akhirnya menghadapinya?