Tartışmayı Kazanmaya Çalışıyorsun. Bu Yüzden Sürekli Kaybediyorsun.

Son gerçek tartışmanızı düşünün. Gerginleşen bir toplantı. Bir ortakla yaşanan bir anlaşmazlık. Üç yanıtı aşan bir sohbet.

Şimdi o anki amacınız hakkında dürüst olun. Gerçekleri bulmak değildi. kazanmak — ayakta kalan kişi olmak, değil mi, haklı çıkmak.

O içgüdü doğal hissediyor. Ayrıca akıllı insanların kötü tartışmasının en büyük tek nedeni. Çünkü amacınız kazanmak olduğunda, neredeyse herkesin kaybettiği bir oyuna oynamaya başlamışsınız demektir.

"tartışma" adında iki tamamen farklı oyun vardır.

Dışarıdan aynı görünüyorlar. İçeride ise daha farklı olamazlardı.

Oyun bir: kazanmak için tartış. Amaç diğer kişiyi yenmektir. Kendi tarafın için her noktayı savun, onların her zayıf noktasını bul, hiçbir şeyi kabul etme. Bu bir çatışmadır ve sıfır toplamlıdır — sen kazanmak için, onların kaybetmesi gerekir.

İkinci oyun: gerçeği bulmak için tartışmak. Amaç, en iyi cevabın en üstte çıkmasıdır — kimin ağzından çıktığı önemli değil. Bir kaleyi savunmuyorsunuz; birlikte, gerçekten doğru olanı arıyorsunuz. Bu bir iş birliği ve pozitif toplamdır.

Çoğu insan, çoğu zaman, kendilerine oyun iki oynadıklarını söylerken oyun bir oynuyor.

Neden kazanmak bir tuzaktır

İşte acı kısım: birinci oyunu kazandığınızda bile genellikle kaybedersiniz.

Toplantıyı "kazandın" — ve üzerinden geçtiğin kişi şimdi planına karşı sessizce çalışıyor. Noktayı kazandın — ve hiçbir şey öğrenmedin, çünkü tüm zamanı savunma yaparak geçirdin, düşünmek yerine. Kavgaı kazandın — ve ilişki gereksiz bir darbe aldı.

En kötüsü: kazanmak için tartıştığınızda, fikrinizi değiştiremezsiniz. Görüşünüzü güncellemek teslim olmak gibi hissedilir. Bu yüzden direnir, geldiğiniz pozisyonu savunur ve çıktığınızda tam olarak geldiğiniz gibi (yanlış ya da doğru) çıkarsınız — sadece bir morluk kazanmış olursunuz.

Doğru görünmek için optimize oldun. Olmak için doğru olmayı feda ettin. Bu korkunç bir takas ve çoğumuz bunu her gün yapıyor.

En iyi düşünürlerin aslında nasıl tartıştığı

Bir anlaşmazlıkta gerçekten mükemmel birini izlerseniz, garip şeyler yaptıklarını fark edeceksiniz:

• ✓Onlar hemen iyi noktaları kabul ederler — hatta kendi taraflarına zarar verenleri bile.
• ✓Birisiyle aynı fikirde olmadıklarında görünür şekilde ilgi gösterirler, savunmacı olmazlar.
• ✓"Ne eksik?" diye soruyorlar ve bunu cidden kastediyorlar.
• ✓"Fikrimi değiştirdin" demekten mutluluk duyacaklar — ve bir şekilde bu onları daha güçlü, zayıf değil, gösteriyor.

Kutsal bir şekilde davranmıyorlar. Bir şeyi anladılar: hedefleri değişimi kazanmak değil. İçeri girmeden çıkarken daha az yanlış olmak. Her taviz, her değişen fikir, o puan tablosuna göre bir zafer — kayıp değil.

Ve işte tartışma şeklinizi sonsuza dek değiştirecek olan sürpriz: bu aynı zamanda onları daha ikna edici hale getiriyor. İnsanlar içgüdüsel olarak gerçeği arayan birine yönelir ve onları ezmeye çalışan birinden uzaklaşır. Kazanmaktan vazgeçerek, çok daha sık kazanıyorlar — bu da ilişkiyi zedelemeden nasıl karşıt görüş bildireceğinizin bir yoludur.

Oyunları nasıl değiştirilir

Hangi oyunda olduğunuzu hissedebilirsiniz. Birinci oyunun ipuçları: anlaşmazlık tarafından saldırıya uğradığınızı hissediyorsunuz. Dinlemek yerine karşı argümanınızı prova ediyorsunuz. Haklı olmak, doğruyu bulmaktan daha acil hissediliyor.

Kendinizi orada bulduğunuzda, bir adım atın: kafanızdaki soruyu "Bunu nasıl kazanırım?" yerine "Burada en iyi cevap nedir — ve ya benimki değilse?" olarak değiştirin.

O zaman enerjiyi soruna yönlendirin, kişiye değil. Ben vs. sen değil, biz vs. çözmeye çalıştığımız şey. Anlaşmazlık, aranızda masaya konur; burada ikiniz de birbirinize saldırmak yerine ona saldırabilirsiniz.

Bu, hedefte küçük bir kaymadır. Aşağıdaki her şeyi değiştirir.

Bunun neden her şeyin özeti olduğunu.

Bir adım geri atın ve bu sadece bir sonraki tartışmanızla ilgili değil. Her grubun nasıl karar verdiğiyle ilgili.

Bir takım kazanmak için tartıştığında, kararlar en yüksek sesle konuşan, en kıdemli veya en inatçı olan kişiye gider — ve en iyi fikir, eğer sessiz birine aitse, odada yok olur. Bir takım gerçeği bulmak için tartıştığında, en iyi argüman, kimin sahip olduğuna bakılmaksızın kazanır. Aynı insanlar. Sonuçlar tamamen farklı. Değişen tek şey, oynamayı kabul ettikleri oyundu.

Bu, iyi kararlar almanın arkasındaki tüm önermedir: en iyi argüman kazanmalı — en yüksek ses değil. Bu, kazanmayı bırakmaya başladığınız anda başlar. Ancak burada bitmez — en iyi argümanın neden bu kadar sık kazanmadığına dair yapısal nedenler vardır ve biraz yapı bunları yönetir.

Herhangi bir tartışmadaki en güçlü hamle, daha iyi bir karşılık vermek değildir. Cevapla ilgilenmek, onu bulmuş olmaktan daha önemlidir.

Bunun nihai versiyonu — rakibinizin davasını onlardan daha iyi inşa etmek ve ardından yanıt vermek — bir isme sahiptir ve bu, tüm tartışmalardaki en etkisizleştirici tekniktir. Buna steel-manning denir ve buradan devam edeceğiz.

En son ne zaman bir tartışmayı "kazandınız" ve daha büyük bir şeyi — kararı, ilişkiyi, gerçeği — kaybettiniz? Yoksa tartışma ortasında fikrinizi değiştirip önde mi çıktınız?

Cevap ver ve bana söyle. İkinci hikaye daha nadir ve duymak istediğim hikaye o.