Вы пытаетесь выиграть спор. Вот почему вы продолжаете проигрывать.

Подумайте о последней настоящей ссоре, которую вы имели. Встрече, которая стала напряженной. Разногласии с партнером. Теме, которая зашла слишком далеко в трех ответах.

Теперь будьте честны относительно своей цели в тот момент. Это не было стремление найти истину. Это было победить — остаться единственным стоящим, верно, оправданным.

Этот инстинкт кажется естественным. Это также самая большая причина, по которой умные люди спорят плохо. Потому что в тот момент, когда ваша цель — победить, вы начали играть в игру, в которой почти все проигрывают.

Существуют две совершенно разные игры под названием "спор".

Снаружи они выглядят идентично. Но внутри они не могут быть более разными.

Игра первая: спорить, чтобы победить. Цель — одержать победу над другим человеком. Приведите все аргументы в свою пользу, найдите каждую слабость в их доводах, не уступайте ни в чем. Это бой, и он нулевой — чтобы вы выиграли, они должны проиграть.

Игра два: спорьте, чтобы найти истину. Цель состоит в том, чтобы лучший ответ оказался на первом месте — неважно, из чьих уст он прозвучал. Вы не защищаете крепость; вы вместе охотитесь за тем, что на самом деле правильно. Это сотрудничество, и это положительная сумма.

Большинство людей, большую часть времени, играют в игру одну, при этом убеждая себя, что играют в игру две.

Почему победа — это ловушка

Вот жестокая часть: даже когда вы выигрываете первую игру, вы обычно проигрываете.

Вы "выиграли" встречу — а человек, которого вы подавили, теперь тихо работает против вашего плана. Вы выиграли спор — и ничего не узнали, потому что всё время защищались вместо того, чтобы думать. Вы выиграли битву — и отношения пострадали, хотя этого не должно было произойти.

Худшее из всего: когда вы спорите, чтобы выиграть, вы не можете изменить свое мнение. Обновление вашей точки зрения кажется капитуляцией. Поэтому вы упорствуете, защищаете позицию, с которой пришли, и выходите точно таким же неправым (или правым), каким пришли — не получив ничего, кроме синяка.

Вы оптимизировались для того, чтобы выглядеть правильно. Вы пожертвовали быть правильным. Это ужасная сделка, и большинство из нас делает это каждый день.

Как на самом деле спорят лучшие мыслители

Посмотрите на кого-то действительно выдающегося в споре, и вы заметите, что они делают странные вещи:

• ✓Они сразу признают хорошие аргументы — даже те, которые вредят их стороне.
• ✓Они становятся заметно заинтересованными, а не защищающимися, когда кто-то не согласен.
• ✓Они спрашивают "что я упускаю?" и имеют в виду это всерьез.
• ✓Они с радостью скажут: "ты изменил мое мнение" — и это почему-то делает их выглядящими сильнее, а не слабее.

Они не ведут себя свято. Они поняли одну вещь: их цель не в том, чтобы выиграть обмен. Их цель — выйти менее неправыми, чем войти. Каждая уступка, каждое измененное мнение — это победа по этой шкале, а не поражение.

И вот поворот, который должен изменить ваш подход к спорам навсегда: это также делает их более убедительными. Люди инстинктивно тянутся к тем, кто явно ищет истину, и отдаляются от тех, кто пытается их подавить. Отказавшись от желания победить, они выигрывают гораздо чаще — и именно так вы можете не соглашаться, не нанося ущерба отношениям.

Как переключать игры

Вы можете почувствовать, в какой игре вы находитесь. Признаки первой игры: вы чувствуете, что вас атакуют несогласием. Вы репетируете свой ответ вместо того, чтобы слушать. Быть правым кажется более важным, чем разобраться в ситуации.

Когда вы поймаете себя на этом, сделайте один шаг: измените вопрос в своей голове с "Как мне выиграть это?" на "Какой здесь лучший ответ — и что если это не мой?"

Тогда направьте энергию на проблему, а не на человека. Не я против тебя, а мы против того, что пытаемся выяснить. Разногласие ставится на стол между вами, где вы оба можете атаковать это, а не друг друга.

Это небольшое изменение в цели. Оно меняет всё в дальнейшем.

Почему это и есть вся игра

Отступите, и это не только о вашем следующем споре. Это о том, как каждая группа принимает решения.

Когда команда спорит, чтобы выиграть, решения принимаются тем, кто громче всех, старше по должности или упрямее — и лучшая идея, если она принадлежит тихому человеку, умирает в комнате. Когда команда спорит, чтобы найти истину, побеждает лучший аргумент, независимо от того, кто его выдвигает. Одни и те же люди. Совершенно разные результаты. Единственное, что изменилось, — это игра, в которую они согласились играть.

Это вся суть принятия правильных решений вместе: лучший аргумент должен побеждать — а не самый громкий голос. Это начинается в тот момент, когда вы перестаете пытаться победить. Однако на этом не заканчивается — есть структурные причины, по которым лучший аргумент так часто не побеждает, и немного структуры помогает с этим.

Сильнейший ход в любом споре — это не лучший ответ. Это больше заботиться о ответе, чем о том, чтобы быть тем, кто его дал.

Конечная версия этого — на самом деле построить аргументы вашего оппонента лучше, чем он сам, прежде чем вы ответите — имеет название, и это самая разоружающая техника во всех спорах. Это называется стил-меннинг, и именно туда мы направляемся дальше.

Когда вы в последний раз "выигрывали" спор и теряли что-то более важное — решение, отношения, правду? Или меняли свое мнение в середине спора и выходили победителем?

Ответь и скажи мне. Вторая история реже, и именно её я хочу услышать.