Perhatikan bagaimana kebanyakan orang menangani ketidaksetujuan dan Anda akan melihat hanya dua cara.

Hindari: menelannya, mengubah topik, menjaga kedamaian, dan menyimpan kebencian secara diam-diam nanti.
Serang: bertahan, mencetak poin, memenangkan pertukaran, dan merusak hubungan dalam prosesnya.

Keduanya terasa seperti satu-satunya pilihan. Keduanya buruk. Dan celah di antara keduanya adalah tempat salah satu keterampilan paling berharga yang bisa Anda miliki sebenarnya berada: berbeda pendapat dengan baik — menantang ide sambil melindungi orangnya.

Ini dapat dipelajari. Berikut cara kerjanya.

Satu gerakan yang menjadi dasar segalanya

Pisahkan orang dari posisi.

Hampir semua konflik yang merusak berasal dari penggabungan keduanya — memperlakukan serangan terhadap ide seseorang sebagai serangan terhadap mereka, dan sebaliknya. Begitu penggabungan itu terjadi, percakapan berhenti menjadi tentang apa yang benar dan menjadi tentang siapa yang menang.

Penggugat terampil menjaga mereka terpisah, dengan suara keras:

"Saya sangat menghargai Anda. Saya pikir rencana spesifik ini adalah kesalahan. Itu adalah dua hal yang berbeda, dan saya ingin membicarakan yang kedua."

Kalimat itu melakukan sesuatu yang hampir ajaib: itu memungkinkan Anda untuk berfokus pada ide tersebut dengan keras tepat karena Anda telah membuat hubungan itu aman.

Besi sebelum kamu menyerang

Inilah langkah yang memisahkan orang-orang yang mengubah pikiran dari orang-orang yang hanya berdebat.

Sebelum Anda menanggapi pandangan seseorang, nyatakan kembali — lebih baik daripada yang mereka lakukan.

"Jadi jika saya mengerti dengan benar, maksud Anda adalah ___, dan versi terkuatnya adalah ___. Apakah itu adil?"

Ini disebut steel-manning (kebalikan dari menyerang "straw man" yang lemah), dan ini melakukan tiga hal sekaligus:

• ✓Ini membuktikan bahwa Anda benar-benar mendengarkan — yang secara instan menurunkan pertahanan mereka.
• ✓Ini memaksa Anda untuk terlibat dengan kasus terbaik mereka, bukan karikatur malas.
• ✓Terkadang itu mengungkapkan bahwa mereka memiliki poin yang akan Anda lewatkan dengan terburu-buru untuk membantah.

Anda akan terkejut betapa seringnya seseorang, setelah akhirnya merasa dipahami, menjadi bersedia mendengarkan Anda sebagai balasannya. Orang tidak melunak karena mereka kalah. Mereka melunak karena mereka didengar.

Tiga alat lagi yang menetralkan tanpa menyerah

• •Tanya, jangan tembak. Ganti "Itu salah karena…" dengan "Apa yang membuatmu yakin tentang itu?" Pertanyaan yang tulus menjaga kalian berdua dalam mode pemecahan masalah alih-alih mode pertempuran.
• •Akui apa yang nyata. Mengalah pada poin-poin valid mereka bukanlah kelemahan — itu membangun kredibilitas Anda ( etos Anda) dan membuat ketidaksetujuan Anda yang sebenarnya lebih berdampak. Seseorang yang mengakui bahwa pihak lain memiliki poin lebih meyakinkan daripada seseorang yang berpura-pura tidak ada.
• •Jadikan ini kami melawan masalah. "Bagaimana kita menemukan keputusan yang tepat di sini?" lebih baik daripada "Mengapa kamu salah?" setiap saat. Letakkan ketidaksetujuan di atas meja di antara kalian, bukan di ruang antara wajah kalian.

Paradoks di pusat ini

Inilah yang tidak dipelajari oleh kebanyakan orang: Anda menjadi lebih persuasif dengan menjadi kurang konfrontatif.

Insting dalam ketidaksetujuan adalah untuk mendorong lebih keras — lebih banyak kekuatan, lebih banyak kepastian, lebih banyak serangan balik. Namun, kekuatan memicu pertahanan. Semakin keras Anda mendorong, semakin orang lain mempertahankan posisinya untuk melindungi bukan hanya posisi mereka tetapi juga harga diri mereka.

Turunkan suhu, pahami sudut pandang mereka, akui poin-poin yang nyata, dan fokuslah pada masalahnya, bukan pada orangnya — dan Anda menghilangkan setiap alasan bagi mereka untuk menolak Anda. Yang tersisa hanyalah ide, yang merupakan satu-satunya hal yang sebenarnya ingin Anda bicarakan.

Anda bisa memenangkan argumen dan tetap menjaga orang tersebut. Sebenarnya, itu adalah satu-satunya jenis kemenangan yang bertahan.

Jadi: pikirkan tentang ketidaksepakatan yang sedang Anda hindari saat ini karena Anda takut itu akan merusak hubungan. Apa satu kalimat yang memisahkan orang dari posisinya — dan memungkinkan Anda akhirnya menghadapinya?