أنت تحاول الفوز بالجدل. لهذا السبب تستمر في الخسارة.

فكر في آخر جدال حقيقي خضته. اجتماع أصبح متوتراً. خلاف مع شريك. محادثة استمرت لأكثر من ثلاث ردود.

كن صادقًا بشأن هدفك في تلك اللحظة. لم يكن الهدف هو العثور على الحقيقة. كان الهدف هو الفوز — أن تكون الشخص الذي يبقى واقفًا، صحيحًا، مُبرأ.

هذا الحدس يبدو طبيعياً. إنه أيضاً السبب الأكبر الذي يجعل الأشخاص الأذكياء يجادلون بشكل سيء. لأنه في اللحظة التي يصبح فيها هدفك هو الفوز، تكون قد بدأت في لعب لعبة يخسر فيها تقريباً الجميع.

هناك لعبتان مختلفتان تمامًا تُدعيان "الجدال"

يبدوان متطابقين من الخارج. لكن من الداخل، لا يمكن أن يكونا أكثر اختلافًا.

اللعبة الأولى: الجدال للفوز. الهدف هو هزيمة الشخص الآخر. استعد بكل نقطة لصالحك، وابحث عن كل ضعف في جانبهم، ولا تتنازل عن شيء. إنها معركة، وهي لعبة صفرية — لكي تفوز، يجب أن يخسروا.

اللعبة الثانية: الجدال للعثور على الحقيقة. الهدف هو أن تخرج أفضل إجابة في المقدمة — بغض النظر عن من قالها. أنت لا تدافع عن قلعة؛ أنت تبحث، معًا، عن ما هو صحيح فعلاً. إنها تعاون، وهي ذات فائدة إيجابية.

معظم الناس، معظم الوقت، يلعبون اللعبة الأولى بينما يخبرون أنفسهم أنهم يلعبون اللعبة الثانية.

لماذا الفوز هو فخ

إليك الجزء القاسي: حتى عندما تفوز في اللعبة الأولى، عادة ما تخسر.

لقد "فزت" في الاجتماع - والشخص الذي قمت بتجاوزه يعمل الآن بهدوء ضد خطتك. لقد انتصرت في النقطة - ولم تتعلم شيئًا، لأنك قضيت كل الوقت في الدفاع بدلاً من التفكير. لقد فزت في المعركة - وتعرضت العلاقة لضربة لم تكن بحاجة إليها.

أسوأ ما في الأمر: عندما تجادل لتفوز، لا يمكنك تغيير رأيك. تحديث وجهة نظرك يبدو كاستسلام. لذا تتمسك بموقفك، تدافع عن الرأي الذي دخلت به، وتخرج بالضبط كما كنت مخطئًا (أو محقًا) — دون أن تكسب شيئًا سوى الكدمة.

لقد قمت بتحسين مظهرك ليبدو صحيحًا. لقد ضحيت بـ كونك صحيحًا. هذه صفقة سيئة، ومعظمنا يقوم بها كل يوم.

كيف يجادل أفضل المفكرين فعليًا

شاهد شخصًا متميزًا حقًا في خلاف وستلاحظ أنهم يقومون بأشياء غريبة:

• ✓هم يعترفون بالنقاط الجيدة على الفور — حتى تلك التي تؤذي جانبهم.
• ✓يظهرون اهتمامًا واضحًا، وليس دفاعيًا، عندما يختلف شخص ما.
• ✓يسألون "ماذا أفوت؟" ويعنون ذلك.
• ✓سوف يقولون بسعادة "لقد غيرت رأيي" — وبطريقة ما يجعلهم ذلك يبدو أقوى، وليس أضعف.

إنهم لا يتصرفون كقديسين. لقد فهموا شيئًا: هدفهم ليس الفوز في النقاش. بل هو أن يكونوا أقل خطأ عند الخروج مما كانوا عليه عند الدخول. كل تنازل، كل تغيير في الرأي، هو فوز وفقًا لذلك المقياس — وليس خسارة.

وهنا المفاجأة التي يجب أن تغير طريقة جدالك إلى الأبد: هذا يجعلهم أيضًا أكثر إقناعًا. يتحرك الناس بشكل غريزي نحو شخص يسعى بوضوح إلى الحقيقة، ويبتعدون عن شخص يحاول سحقهم. من خلال التخلي عن الفوز، يفوزون في كثير من الأحيان — وهذا أيضًا هو كيف يمكنك الاختلاف دون إلحاق الضرر بالعلاقة.

كيفية تبديل الألعاب

يمكنك أن تشعر بأي لعبة أنت فيها. العلامات للعبة الأولى: تشعر أنك تتعرض للهجوم بسبب الاختلاف. أنت تتدرب على ردك بدلاً من الاستماع. الشعور بأنك على حق يبدو أكثر إلحاحًا من تحقيق الصواب.

عندما تجد نفسك هناك، قم بخطوة واحدة: غيّر السؤال في رأسك من "كيف أفوز بهذا؟" إلى "ما هو أفضل جواب هنا - وماذا لو لم يكن جوابي؟"

ثم وجه الطاقة نحو المشكلة بدلاً من الشخص. ليس أنا ضدك، بل نحن ضد الشيء الذي نحاول فهمه. الخلاف يوضع على الطاولة بينكما، حيث يمكنكما مهاجمة ذلك بدلاً من مهاجمة بعضكما البعض.

إنها تغيير صغير في الهدف. إنه يغير كل شيء في الأسفل.

لماذا هذه هي اللعبة بأكملها

تراجع قليلاً، فهذا ليس مجرد نقاشك التالي. إنه يتعلق بكيفية اتخاذ كل مجموعة للقرارات.

عندما يتجادل فريق من أجل الفوز، تذهب القرارات إلى من هو الأكثر صخبًا، أو الأكثر سنًا، أو الأكثر عنادًا — وأفضل فكرة، إذا كانت تعود لشخص هادئ، تموت في الغرفة. عندما يتجادل فريق من أجل البحث عن الحقيقة، تفوز أفضل حجة بغض النظر عن من يحملها. نفس الأشخاص. نتائج مختلفة تمامًا. الشيء الوحيد الذي تغير هو اللعبة التي اتفقوا على لعبها.

هذا هو المفهوم الكامل وراء اتخاذ القرارات بشكل جيد، معًا: يجب أن تفوز أفضل حجة — وليس أعلى صوت. يبدأ ذلك في اللحظة التي تتوقف فيها عن محاولة الفوز. ومع ذلك، لا ينتهي الأمر عند هذا الحد — هناك أسباب هيكلية لماذا غالبًا لا تفوز أفضل حجة، و قليل من الهيكل هو ما يتعامل مع تلك الأسباب.

أقوى خطوة في أي جدال ليست ردًا أفضل. بل هي الاهتمام أكثر بالإجابة من كونك الشخص الذي يمتلكها.

النسخة النهائية من هذا — بناء قضية خصمك أفضل مما يمكنهم قبل أن ترد — لها اسم، وهي أكثر التقنيات إقناعًا في كل الجدال. تُسمى تقنية ستيل مانينغ، وهذا هو ما سنتحدث عنه بعد ذلك.

متى كانت آخر مرة "ربحت" فيها جدالاً وخسرت شيئاً أكبر — القرار، العلاقة، الحقيقة؟ أو غيرت رأيك أثناء الجدال وخرجت في المقدمة؟

رد وأخبرني. القصة الثانية نادرة أكثر، وهي التي أريد سماعها.